想让孩子听话、懂事，与其说教，不如让TA读书，读书的效果真的太好了!!!

去年暑假的时候，我妈妈来给我带孩子。很长时间不跟妈妈生活在一起，生活习惯上有很多小摩擦。当时给孩子抱怨说你姥姥怎样怎样。

孩子说每个人都有两个口袋，一个挂到胸前，一个挂到背后。前面的口袋里装的别人的缺点，后面的口袋里装的自己的缺点。所以人们只能看到别人的缺点，看不到自己的缺点。

有时候觉得大人还没有孩子懂事儿。当机对妈妈的抱怨减少了很多，可能相处就是要互相包容吧！

我问他在哪看的，孩子告诉我在语文暑假作业里看的。这说明孩子在读书的过程中在思考，能运用到现实来解决问题。记住表达出来，挺佩服的！

昨天跟孩子发生了一些小矛盾，孩子没完没了的。还用拳头打我，虽然不重。

我说：“你可以发脾气，表达你的情绪，或者打枕头都可以。但是你不能伤害妈妈。这是我的底线。你要是这个样子，不要跟我说话，等你平复了再来找我。”

过了一会儿，孩子过来冲我笑了一下。说我们两个暂停。我告诉孩子，他生气我可以理解，我生气他对我的态度，以后不可以这样对待妈妈，我会伤心的。

我说：“这一次，你居然能控制住自己的情绪了，特别棒！”

孩子说他运用了红绿灯法则，在植物大战僵尸漫画上看的。说生气的时候就要分三步走。第一步暂停。第2步想一想，你到底是想让这个关系更好还是更坏？第三步做出选择，他选择让关系更好。

买这套漫画书的时候，我还不想给买，觉得孩子看得又快，上面都是图片跟看电视剧一样，没啥意思，不够有“营养”，发现这是我的偏见，当你不了解的时候，不要瞎发表评论。

孩子喜欢是有道理的。要相信他的感受。

我一直想让我孩子管理自己的情绪，一直不得法，没想到一套漫画书就解决了。

紧接着其他家长也开始抱怨孩子，说孩子不听话，父母的吩咐根本不听，让他做什么他不做。不让做的事情偏偏又要做，父母训两句吧，孩子就哭闹和撒泼。

所以一听到回家要让孩子配合做家务，很多父母就打起了退堂鼓，觉得这个任务太难了！

其实不是这个任务太难了，而是父母以往让孩子合作的方式并不适用而已。

我随机问了几个家长，他们所谓的合作就是父母命令，或者强迫孩子去做，结果得到的不是消极应对，就是孩子反抗。

生活中我们如何才能让孩子开心地和父母合作，听父母的吩咐呢？今天我们就来说说关于合作的1个核心和2个基本策略。

让孩子选择自己喜欢做的事情是合作成功的核心

社会在发展，民主不是一个只喊的口号，随着孩子越长越大，他们会越来越强调权利和平等。父母和孩子的相处方式也需要与时俱进，合作不再是父母以权威角色进行吩咐，或者以自己的权利去命令，而是以相互尊重的，心甘情愿的彼此配合的双赢局面，是大家为了这个家更好，而共同进行的努力。

以家务为例，很多人都知道让孩子做家务的好处，因此给孩子分配了任务，比如洗碗，或者打扫卫生。往往我们分配的时候想象的很好，可结果往往让我们很失望，孩子不是没洗干净，就是弄得家里更乱了。

其实这里有一个最大的问题，就是我们没有发挥孩子的特点，没有尊重他的选择，而只是以自己的喜好和感觉，认为他可以做这个，然后命令他就要这么做，孩子自然不肯配合。

如果我们可以换一种恳求帮忙的说法：“宝贝，我太累了，你可以帮忙洗碗吗？”往往比“去把碗给我洗了”更能让孩子合作。

我家大宝现在上二年级，她非常希望我能接送他，可是我上班的地方距离他们学校有些远，如果一天四次的接送，我就几乎不用上班了，曾经为了接送他我只上半天班，后来工作忙了之后，我跟他商量这件事情。我先说了我知道他很希望我可以每天都接送他，这会让他感觉到妈妈的爱，然后我说了自己工作的难处。

大宝给我想了一个主意说，让我下午接他。可是下午接他也不太现实，因为他放学的时间，并不是我下班的时间。后来我们协商周五的时候我全天不上班，在家接送他。就这样在彼此相互尊重对方权利的情况下，通过合作我们愉快地解决了接送的问题。

其实很多时候，孩子比我们想象的要懂事得多，孩子的恰当的行为是通过我们鼓励而不是强迫他做出的，只要我们赢得他们的心，自然就能赢得他们的合作。

不过，人和人之间的相处并不可能是一帆风顺的，我们和孩子还是会发生不愉快和冲突，这个时候我们需要：

策略1行动来代替语言

我认识一个妈妈，学历高，口才好，平时特别民主，很爱跟孩子讲道理，结果除了被儿子嫌弃唠叨，就是被儿子说得哑口无言。用她自己的话说就是除了儿子还没有出现那个能辩论过她的人。

很多人都认为给孩子讲道理就可以改变孩子不良的言行，结果我们会发现这些语言大多数的时候起不到任何作用，甚至还会引起争论，辩解，反抗等行为。

以孩子上床睡觉为例，父母往往是到了睡觉时间，就开始温柔地哄孩子上床睡觉，孩子则会用各种情况拖延。最后父母失去耐心，采用强硬的态度，孩子则开始用各种借口耍赖，结果妈妈大喊大叫，孩子又哭又闹，一阵鸡飞狗跳之后，一切才能平息。

很多时候，父母老觉得孩子说话不算数，孩子过于难管，其实是我们用的方法不对。这个时候我们真正需要的是行动而不是语言。到了商定的睡觉时间了，父母可以提醒孩子时间到了，如果孩子不听，那么就需要温和而坚定的执行，提醒孩子当时的约定，并且执行约定。

我朋友家孩子小的时候，很喜欢玩插座，妈妈看到就会说不能玩，会触电的。妈妈老说，孩子则老是上哪里玩去，结果有一次不小心，孩子真的给触电了，幸亏发现的及时，没有出现什么大的问题。

其实面对这件事情，妈妈发现之后，直接把孩子抱开就可以了。恰恰因为妈妈只是语言，没有行为，孩子不认这件事情有多严重，才有了后面的惊险。

生活中，我们明知孩子的行为不好，却总以为多提醒孩子注意点、小心点就够了。可其实，一百句警告的话语都不如一次温柔而坚定的阻止。只有你的行为够坚定，你的孩子才会愿意去学着遵守规则、戒掉坏习惯。

策略2主动退出

用行动代替语言的另一种方法是主动退出。

我家三宝很喜欢吃糖，老是缠着奶奶要糖吃，奶奶经常用吃糖牙会坏，要吃饭了不能吃糖等各种理由拒绝。然后我就三宝就开始发脾气，哭闹。奶奶开始还会命令地说：“不许哭!”结果往往是三宝闹得更厉害，最后奶奶妥协，把糖给了三宝。

被我发现之后，我直接告诉奶奶，不给吃就是不给吃，她哭的时候你就走开，她失去了发脾气的对象之后，自然会停止哭闹行为的。效果非常显著。

这个方法还可以用在孩子外出撒泼的时候，我家二宝小时候最喜欢的事情就是买买，到了超市之后，就走不动道了，这个要买，那个也要买。

我的做法很简单，你留下我走。三秒钟之后，他不跟上，或者耍赖的话，我会直接给他带回家，然后给他放到自己的房间去反思。

在公共场合，我不建议直接丢下孩子父母自己离开，我们可以把孩子带回家，然后退出。

无论是行动代替语言，还是主动退出，都可以有效引导孩子放弃发脾气和耍赖而寻求合作。这是通过父母改变自身行为，让孩子感觉到父母的容忍界限在哪里。孩子明白界限后，就会放弃冲突选择合作。

想让孩子听话，合作，我们需要真正地尊重孩子，让孩子选择自己喜欢做的事情，当和他发生冲突的时候，用行动代替语言，或者退出冲突，这些方法听上去很简单，但需要父母花时间和精力去践行才能做得更好。

管理不听话的学生，不妨采用下列方法：

第一，从孩子的家长入手

古代经典著作《周易·家人》就指出：“教以家为先”。曾看过这样一句话：“好父母和好家庭就是孩子的好学校。”古代著名教育家孔子也曾说过：“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”可见家庭教育对孩子的影响是极大的。当孩子惹老师生气时，如果不假思索开口就骂，动手就打，这通常是无济于事的，而这样的行为正是训诫孩子不在做的，这样一来我们的言行就成了一种反面教材，因此，应该注意教育的方式和方法。

第二，从教师自身入手

前苏联著名教育家苏霍姆林斯基曾说过：“教师，是学生智力生活中第一盏灯，继而也是主要的一盏指路灯。”捷克斯洛伐克著名教育家夸美纽斯曾说过：“太阳底下再也没有比教师这个职业更高尚的了。”我们敬爱的周总理对教师是这样评价的：“学校教师是培养下一代灵魂的工程师。”可见，从古到今，从国内到国外，对教师的评价是数不胜数的，这些都说明了教师对孩子一生的影响是极为重要的。做为教师，面对的学生，是天真烂漫的学生，他们对老师有一种极强的模仿欲望，而且会很自豪地说：“这是老师说的！”这份童心和自豪是发自内心的，是对老师的信任与崇拜。因此当面对不听话的小学生时，应该尝试一下改变心态，或许这样会对小学生的行为起到好的影响。

第三，和学生一起做深呼吸

当学生不听话时，他们的情绪往往很不稳定，这时先别急于训斥，可以对学生说：“来，让我们一起安静一下。”然后深吸一口气，再慢慢地将气吐出来，并示意学生也这么做。大家都平定一下情绪。这种动作学生很容易学会，等大人与学生的情绪都平和了，解决问题才会有效。要记住：发火时是不会有好的教育方法的。

第四，强化学生责任感

责任感对于成人来说是应该具备的，而对于来说，是应该培养的，它能使学生进步，能使学生产生自信心和自豪感。比如：小学生把图书到处乱丢，不会收放到原处，这时我们应该让小学生知道这是他自己的事，应该对小学生说：“你应该把书本收好，这是你的责任，因为是你在看书，我相信你可以做好这件事，就像老师收书一样快。”很多孩子乐意看到自己的进步，当听到自己与大人相比较的评论时，他们会觉得很自豪。

第五，交换角色进行体验

在学生的交往中，争吵与冲突是无法避免的，学生的心情、态度都会影响到他们之间的交往。当学生之间发生冲突时，可以让他们相互交换一下角色，互相体验下，这样做可以教导小学生哪些事要这样做，哪些事不能这样做。比如：两个小学生在绘画时发生冲突，一个学生没带油画棒，向另一个学生借，而这个学生又不愿意借，因此发生了冲突，借油画棒的学生出手打了不借油画棒的学生，这时，让两个学生交换角色，让他们再进入到借油画棒的情景中，结果两个学生的冲突解决了，相互认识到自己的不对，不需要讲什么道理，两个学生就相互谅解了对方。

第六，让学生明确老师的指示

学生常因为不明确成人给他的指示而做出不当的行为，因此，要让学生学会听话时，就必须让学生明确什么时候该怎么做。比如：有时在活动中小学生随便发言，并不介意，而有的时候，这却是一件很糟糕的事，因此，必须让学生知道什么时候可以随便发言，什么时候不可以。可以出示两张不同的牌子：一张是红色画有手形的，一张是绿色画有口形的，并明确地告诉孩子：当活动区挂有红色牌子时不能随便发言，挂有绿色牌子时可以随便发言，这样的标志，小学生都能明白，最主要的是必须让小学生明确什么时候该怎样做。

第七，适度的惩戒

顽皮和淘气是孩子的天性，也是他们的专利，但如果小学生一味任性而为，那将是很糟糕的一件事情，因此，当面对不听话的学生时，不能总是温和地讲道理，特别是在处理攻击性行为和危险性行为时，必须要让学生懂得这些行为所产生的不良后果，让学生明白自己的行为是错误的、是不能再做的。比如：在手工活动时，有的学生用剪刀去戳其他学生的脖子，他虽然是无心要伤害谁，可是这样做也说明了他不明白这种行为的危险性，因此，这时除了给他讲道理外，还必须让他受一点惩戒，可以让他抬着小椅子一个人到教室边坐一会儿。这样做的目的是为了让孩子明白他的确做了一件与平时撕书、丢东西不同性质的错事，是一件很危险的事情，是不能再做的事情。学生独自一人时会感到很难受，这样他才能体会到这种事情的严重性后果，从而帮助他树立是非观念，我们才能达到教育小学生的目的。

第八，以身作则，与学生平等相交

学生学习的一大特点是模仿，而家长和老师的言行举止会成为学生模仿的对象。“真正优秀的教师，要极力防止自己的坏习性及于学生”（奥尔科特）。这一说法，相信对于家长来说也是一样的。当教育孩子要面对错误，勇于承认错误时，自己应该以身作则，放下自己所谓的面子，与学生平等相交，自己做错了要主动向学生说声“对不起，是我错了”。那么当小学生放错而面对错误时才会道歉，才会承认。一楼够意思，还请吃饭。你以为哦。

不用怎么特别管。就是七天而已。该怎么过就怎么过。

七天不管他们也成不了混世魔王！

但如果有问题了一定要和全体班干部一场讨论解决，不能单打独斗。没实权当然不好管了像你们老师是学校的人谁不服骂一顿找家长不然明天你

别来了但你班长没权限呀你就跟那几个捣乱说谁不捣乱记谁名回来老师收

拾他我也是个老师，我来跟你聊聊其实每个学生都不同不听话的学生肯定也有他的原因,对一个老师来说,关键在于用心去了解学生,要明白他的心思,懂得他在想什么,而不是简单的说教.首先可以缓一缓,然后再慢慢的接近他,一句话,就是要将心比心.懂得站在学生的角度去想问题不听话的学生大多是比较有见的的，都有自己的想法。想让他们听话最好的方法是你先听他们说话，听听他们有什么样的想法。当然，你可能说你的时间不够、精力也不够等等这些，但这些都是借口，千万不要给自己找借口，否则学生也会找更多的借口不听你的话。只有与他们充分的交流，了解他们，并试着去理解他们，才能获得他们的理解，他们才会听你的话。想做个好老师不是一件简单的事情，可能衣服会有一样的，但学生绝不会，每个学生都是不同的，把他们区别开来对待，不要觉得他们可以完全服从于同样的模式，事实证明那是不可能的。因材施教的重点是你能找到他们是什么样的材料。不要说哪个学生无可救药，只有教不好学生的老师，没有学不好的学生。沟通。

对改进的全班表扬。

带动后者。先个别单独谈话，再请他们坐在一起吃个饭，注意恩威并用，软硬兼施。

有几个孩子上课不听话，怎么办呢

首先，要与孩子建立良好的人际关系，让他们明白自己不是一个“不听话的孩子”，这样他们容易在心理上接受教育和指导。

其次，要适当放手，管教适度。管教若太严，与他们性格不对劲，就会适得其反。要给他一定自由，一定的活动时间和空间。

再次，耐心教导：即耐心教育与疏导，通过讲道理，使孩子明白自己的一些“主见”并不那么好，并不那么符合社会道德与规范，从而自愿放弃自己的“主见”，克服自己的毛病，逐步走向成长之路。好办，孩子不听话是正常的,因为他们在成长过程中不断的在接受外界新的信息,大脑不仅要接收信息,还要处理,储存信息,所以发出指令时要不断地重复,并且要配合肢体语言进行强化,比如让孩子安静下来,不仅嘴上要说,还要用手势,用动作表达,千万不能骂孩子,批评他,而是对他作的好的鼓励他,慢慢的,他们对老师产生信任,听话的频率越来越高.对于不听话的孩子,大人要蹲下来,告诉他需要做的事情是什么,带领他按照老师的话去做.一起罚站。很正常，我小学一直不听话，到初中还是有点，但到了高中自己就懒得去上课捣乱了，家长不用太担心，但肯定得教育一下，毕竟中国教育现状就是要求孩子上课听话，没有办法