地下室的悲剧2

提伯特一万个不愿意去地下室，在沉重的木门前站了一会儿，发现门已经开了一条缝，而且，我的上帝，他敢发誓听到门里面铁链的声音。他吓呆了。这不可能。塞纳能活到今天吗？他只留下足够吃四周的食物和水。他真的不敢相信自己的耳朵。

提伯特用颤抖的手推开木门，打开了地下室的灯。拥抱者的声音消失了。他只听到他沉重的呼吸声和他脚步在石阶上的回声。黄豆大的汗珠从他的额头上滴下来。当进入地下室时，他忍不住再次停下来听这首歌。先是一片寂静，然后是轻微的呻吟，声音越来越大，中间还夹着铁链的声音，然后是一片寂静。突然，木板后面传来一个声音，差点把他吓死。

“是你吗，亲爱的？”

波特大口大口地喘着气——这不可能，他居然听到了塞纳的声音。突然，他似乎明白了，他喊道:“耐心点！我马上放你出去！”

他疯狂地跑到板子前，强行把它拿走。在尘土中，借助远处灯泡发出的昏暗光线，塔尔博特看到黑暗中一个人影蹲在洞穴的一个角落里。提伯特紧张地咳嗽着。就在这时，人影在移动。她慢慢走向灯光。这是提伯特一年多来第一次见到塞纳。

突然，提伯特停止了咳嗽，开始尖叫。塞纳的脸出现在他面前，只有一步之遥，这似乎与他对塞纳的记忆完全不同——

她的眼睛长满了青苔，眼睛的骨头都露出来了，头上的头发有几处完全脱落，露出了白森森的脑壳。在她被链子拴着的右手上，她还拿着一只死老鼠。她用她那双没有眼睛的眼睛盯着提伯特，然后把她那只爪子似的手伸向他。

“我知道你不会忘记我的！”她绝望地走近他，“吻我，吻我！”

提伯特有呕吐的感觉。他不知道自己的力量来自哪里。当他站起来时，他想跑回去。他安慰自己说，别怕，洞口有铁栅栏，再说，她被拴在木桩上。然而，他突然听到“吱呀吱呀吱呀”的声音，抬头一看，不知什么时候，塞纳已经解开链条，走出铁栅栏，慢慢向他走来。泰波特感到胸口一阵剧痛，挣扎着举起手想反抗，但胸口像火一样燃烧着，疼得他滚到了地上。他只觉得心跳剧烈，耳朵打雷，呼吸困难，还扭了几下。最后，一切都停止了。

提伯特离开几小时后，克利福德来到他们家。他手里的钥匙是塞纳几周前给他的。当他来的时候，汽车会经过地下室的通风口。塞纳计算出克利福德已经进屋后，她用尽全力大喊，让链子叮当作响。幸运的是，克利福德听到了她的呼救声，救了她。

每个成长中的孩子都会犯错，错误是孩子人生中的必经之路。

聪明的父母懂得用爱和包容接纳孩子的错误，帮孩子从错误中汲取教训，成为更好的自己。

山东烟台，一名10岁的男孩离家出走。

当男孩被找到时，只穿了一件短袖。

或许是害怕被批评，男孩站得笔直，两只手局促地贴在身体两侧，一副不知道该做什么的样子。

可没想到，爸爸见到儿子后，一句话也没有责备他。

而是第一时间，脱下了自己身上的大衣。

可能是得知儿子被找到了，出门时有些着急，爸爸的大衣里面什么也没穿。

但他还是将大衣披在了儿子身上，自己却在寒风中光着膀子。

这样看似寻常的一个动作，却让无数网友红了眼眶：

“真好啊，从小到大我犯错误，只会被打骂，没人管我冷不冷、怕不怕。”

“要是我离家出走被找到了，我爸肯定二话不说，上来给我一脚。”

看着这些评论，我想起了不久前看过的一个故事：

故事的讲述者社工，是一名青少年。

工作的时候，社工认识了一个叫小明的男孩。

在他看来，每个问题孩子的背后，都有一个问题重重的家庭。

就像小明：

他的家里有一个歇斯底里的母亲，和一个总是无视自己的父亲，这让小明养成了沉默、内向的性格。

在学校里，经常有同学捉弄小明。

直到有一次，小明终于忍无可忍，举起凳子打破了同学的脑袋。

就这样，小明因故意伤人被关进了少管所。

在社工的帮助下，原本就善良、单纯的小明改变了不少，很快就从少管所出去了。

社工本以为，自己和小明将再也不会有交集了。

可谁知，没过多久，市里就出了一起恶劣的聚众斗殴事件。

而其中一个参与者，正是小明。

原来，小明一回家，等待他的便是妈妈的破口大骂：

“你怎么没死在少管所里？”

“生了你这么个没出息的东西，害我这辈子都抬不起头！”

说到这里，小明苦笑一声：

“我是想回家，可家里人非把我往外面推。”

孩子犯错不可怕。

怕的是当父母将孩子的错误视作麻烦、负担，觉得是孩子给自己丢脸了，从而使用暴力、发泄情绪。

最终，造成无法挽回的局面。

可实际上，没有哪一种错误，值得将孩子推向绝境。

孩子需要爱，

特别是当他不值得爱的时候

曾经看过这样一组图片：

在隐秘的角落里，有一个孩子用来说心里话的地方，上面写着三个字：

“心声墙”。

这面心声墙上，遍布着粗俗、不堪的句子：

“实在太可恶了。”

“闭你妈个头。”

“想个头啊，想到恨死你和自己。”

不难看出，面对这样一个不听话的“坏”孩子时，父母的做法，通常只有一个字，那就是——打。

妈妈打他一次，记一笔；

爸爸打他一次，也记一笔。

这些密密麻麻的“正”字的背后，记录的，就是一个孩子挨了几百次打的过往。

却忽略了，他还只是一个孩子。

他也会因为“没人爱我”，觉得自己很可怜，甚至想要自杀。

有些父母总以为，当孩子犯了错，只有打他、骂他，孩子才能长记性，下次才不会再犯。

却忘了，对孩子而言，他从中得到的不是教训。

而是一个“父母不爱自己”的结论。

绘本《大卫，不可以！》里面，有这样一幕令人印象深刻：

大卫是一个调皮的男孩，他总是闯祸：

不是跳入泥坑，把自己浑身上下弄得脏兮兮；就是光着屁股，在街上乱跑；要么敲打着锅和铲子，发出巨大的噪音。

为此，妈妈经常朝他大喊：

“大卫，不可以！”

可无论妈妈怎么制止，大卫却依旧我行我素。

直到最后，妈妈不再朝他大吼大叫，而是温柔地抱住他，并对他说：

“妈妈非常爱你。”

这一刻，这个恶魔一样的“坏小子”终于安静了下来。

“我们常常低估了爱的力量，却高估了管教的手段。”

对很多孩子而言，犯错，只是一种手段。

获得安全感和父母的接纳，才是他们真正的目的。

想让一个孩子不再犯错，真正要做的，不是给他贴上“坏孩子”的标签，用暴力和棍棒让他屈服。

而是给他一点爱和关怀，哪怕这一刻，他一点也不可爱。

孩子变得“无可救药”

其实是对父母的报复

综艺《超级育儿师》里，有一期邀请了一个8岁的男孩辰辰，和他的妈妈。

在节目中，辰辰因为不满妈妈给他布置作业，对着妈妈又踢又咬。

宛若一只咆哮的小野兽。

当妈妈想要制止他的行为时，他却对着妈妈破口大骂。

还咬牙切齿地警告道：

“告诉你，我在学校就不舒服，今天别惹我。

不听，不听你就试试！”

眼看辰辰即将失控，育儿师决定出手干预。

可没想到，面对育儿师的阻止，辰辰却不再剧烈地抵抗。

只是指着妈妈，小声地说：

“她老打我，在我四五岁的时候就开始打我，我就是等到现在再反击她……”

原来，面对父母的打骂和羞辱，孩子只是没有能力去反抗。

但并不代表，他们内心没有痛苦和憎恨。

一旦他们长大了，有能力了，他们宁愿变成糟糕的自己，也要借此来报复父母。

前段时间，看了一部电视剧，叫《你好，检察官》。

里面有个孩子李铭起，因霸凌同学被起诉。

李铭起的爸爸得知后，赶忙带着儿子和律师去同学家里赔礼道歉。

路上，爸爸不耐烦地冲儿子吼道：

“一天到晚给我添麻烦，浪费老子时间。”

当得知被霸凌的同学已经自杀了，气急败坏的爸爸更是举起手里的文件，劈头盖脸朝着儿子砸去。

爸爸一边打，还一边抱怨：

“老子忙前忙后地赚钱，你就知道给老子捅娄子。”

可没想到，之前一直唯唯诺诺的李铭起却突然爆发，对着爸爸喊道：

“我宁愿待在监狱，也不愿意待在家里让你打。”

不管初衷是什么，一旦父母看到孩子犯错误就不分青红皂白地发脾气、打板子。

那么最终的结果就只有一个：

孩子的成长变得格外艰难，父母的余生则满是后悔。

就像有句话说的：

父母不断打骂孩子的时候，孩子不会停止爱父母，但是会停止爱自己。

因为不再爱自己，所以选择了自暴自弃。

孩子犯错误，

考验的是父母的智慧

钟南山在《大家》中，回忆起了这样一件事：

小时候，钟南山很调皮。

将本应该交给学校的午餐费，偷偷留下来，拿去买零食了。

事情暴露后，他胆战心惊，以为要“大难临头”了。

可没想到，一向严厉的父亲这一次却没有打骂他，而是问他：

“南山，你好好想想，这件事你做得对不对？”

父亲的这一举动，深深感动了钟南山。

他认真思考后，认识到了自己的错误，并决定以后都要“说实话、做实事”。

最终，成了今天的国之重器。

当孩子犯错误时，想给他一个教训，其实很简单。

只要打他、骂他，让他觉得自己不被爱、不被接纳就够了。

但如果想要教育他，让错误成为一个学习的窗口，那就需要父母的一点智慧了。

这时候，父母需要遵循这两个原则：

第一个原则是，当孩子做了错事时，要把他当作一个孩子来看待。

前段时间，网上有一个视频：

视频中，一个2岁的小女孩举着饭盒，想要帮妈妈装到袋子里。

谁知一不小心，打翻了饭盒。

妈妈见了，没有责怪女儿，而是温柔地安慰了她一番。

事后，这位妈妈感慨道：

“回放监控才知道她是想帮我，幸好没有责怪她。”

要知道，孩子之所以是孩子，就是因为他们的是非观念、认知能力，以及自我管理的能力都远不如大人。

他们的成长，本身就是一个不断试错、不断纠正的过程。

所以，与其大呼小叫、歇斯底里，倒不如多一点耐心，再多一点理解。

第二个原则是，当你批评孩子的时候，请把他当作一个成年人。

之前看过这样一则新闻：

一个女孩坐在桥上，准备轻生。

好在消防员动作迅速，成功地将女孩救了回来。

可面对失而复得的女儿，父亲做的第一件事不是拥抱，不是落泪，而是当众给了她狠狠一记耳光。

女孩则对着父亲哭喊道：

“你看，你每次都这样逼我！”

大人的面子和孩子的尊严，总有冲突的时候。

在大庭广众之下，当着外人的面，毫不留情地贬低、训斥、殴打孩子，无疑是最诛心的那一种。

批评孩子本身没有错，错的只是“当众”二字。

每次准备批评孩子时，不妨先试想一下：

同样的话，同样的动作，你会不会对自己的朋友、同事、领导这么说？

如果答案是否定的。

那么，也请你对孩子手下留情。

简·尼尔森在《正面管教》一书中写道：

“赢得十几岁孩子的最好方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边。

让孩子在被理解的支撑中，得到自尊感和归属感。”

每一个孩子都会犯错。

学会正视孩子的错误，是每对父母必要的修行：

无论你犯没犯错，我都爱你；

无论你遇到什么样的难题，我都愿意和你一起面对；

无论未来你成功还是失败，富有还是贫穷，如我所愿还是如你所盼，我都会坚定地和你站在一起。

因为我知道：

犯错不应该成为长篇说教和施以惩罚的理由，而应被看作是学习的窗口。

愿每个孩子都能在父母无条件的爱和接纳里，不断调整自己的方向，在一次次试错中，丰盈羽翼，学会飞翔。

孩子被打与打人家长应该怎么办

为什么有的家人打孩子而孩子却离家出走?

孩子的心是玻璃做的,你粗暴的态度会将他打碎.其实孩子有自己的想法,尽管有时是错的----可你不能把他的想法批得一文不值,而是要引导,让他自己明白他是错的,那样他还会有那么强的逆反心理吗?

多鼓励孩子,在鼓励中长大的孩子,将来会非常自信并且会非常体贴你.家长一定要多说:"孩子,你真棒!"千万不要用暴力解决问题,那样只能适得其反.孩子的心是玻璃做的,你粗暴的态度会将他打碎.其实孩子有自己的想法,尽管有时是错的----可你不能把他的想法批得一文不值,而是要引导,让他自己明白他是错的,那样他还会有那么强的逆反心理吗?

多鼓励孩子,在鼓励中长大的孩子,将来会非常自信并且会非常体贴你.家长一定要多说:"孩子,你真棒!"千万不要用暴力解决问题,那样只能适得其反.孩子的心里承受能力不强

我小时候一直给打也每跑出去过这是孩子不理解父母的表现,倔强

但我还是认为父母不要动则就去打骂孩子,难道交流,理性说服不可以吗?可能是父母错怪了孩子，所以孩子承受不了，就离家出走了！对父母不服气啊，或是家庭暴力承受不了，最好的方法就是少打一点孩子，让他感到家庭的温暖，就不会离家出走了，如果你老打他，父母和孩子之间就有了隔绝孩子心理承受能力有限，还有一点对这个家已经厌倦了打孩子，要孩子心里有一种恐惧感，腻返的心里，所以孩子会离家出走。孩子还小不知道这对自己没有好处

要告诉他无论什么原因离家出走都是错误的，因为解决不了任何问题；别人会为你担心；自己也可能受到伤害；最好的方法是坐下来别着急，说明自己的观点，和家长沟通解决，记住：对抗解决不了任何问题，只有对话解决。受不了气是孩子不理解父母的心更是一种逆反心理孩子被打后会以为父母不喜欢他了,就出走了孩子做错事,有一定的原因,试着问孩子做事情时的想法,为什么要做,如果只是一时冲动,没有想过后果是什么?家长不能只是以打来解决事情的根本,或许,只是一个不存在的理由,要么只是好奇引起的错误,再者就是孩子不努力,而放弃的事情,一切要以理服人,家长想要读懂孩子的心理,就要花些时间去了解,多去沟通,打,并非是有用的.

你打他，他觉得你不够理解他，所以他想不通，他想离家出走，也许他想让你们着急，让你们后悔打他反过来，你在生活中，有人打你，你会不会还站在那里被他打？你肯定会还手，或者会跑，孩子也是这样，如果在一个家庭里面，动不动就是打和骂，这个地方还会有谁想留下来，所以，千万别动不动打孩子，孩子最大的特点就是我们允许他们犯错，因为，他们毕竟是孩子，只是在犯了错误后，家长如何去引导，那些让家长打都打不好的孩子，家长自身是不是应该好好的反省一下，你们有没有跟他传授什么是对，什么是错？你们只是希望他们做得对，但是，你们去没有告诉他们什么是对？你有资格去用你那宽厚的本应该抱着孩子给孩子温暖的大手去狠狠的打他吗？教育问题，应好好耐心的教，以德服人。