孩子在眼前的时候

只觉好烦呀不听话

孩子去学校上学了

觉得好想他在身边

没了埋怨只有想念

大家有没有同感呢？

今天的作业有点晚

一如既往地坚持下去。

字 | 本文共4800字，阅读约需7分钟

>>我觉得我挺会教育的——在教育别人家孩子的问题上。我现在默认为子女教育其实是个伪命题。子女不是用来教育的，子女是来教育我的。每天都在提醒我，我的修行不够好，我的定力不足，我的扬声器太小。

>>你知道男孩子在青春期里，哪一块是最晚发育的吗？耳朵。你喊他三五遍都没反应。充耳不闻就是这个意思。……我感觉我辛苦养点血气都被他破功了。家有青春期小孩，别说泡党参黄芪了，给我吃龙蛋都补不上元气。

>>他第一次做孩子，我第一次做妈妈，我们都是初创团队，没什么经验。

这是作家六六在《都是人生第一次，我尽力了》一文中谈及儿子陈偶得时的“吐槽”。六六应该是互联网时代早期，写都市情感类小说中最有名的一位作家。这样的一位作家，一定是洞察人性的。而且她此前从事过多年的幼儿教育工作。但即便这样，也仍旧困惑于与青春期儿子的相处。

北大教授、知名儿童文学作家曹文轩面对自己的儿子，也曾一度崩溃、几近放弃。他感慨道：我一个影响了成千上万孩子的老师，怎么就对自己的亲生儿子如此无能为力呢?”名人、专家尚且如此，更何况万千普普通通的父母呢？

此前我写过一篇文章《“同理心”，解决绝大多数孩子成长问题的一把金钥匙》。文中我用真实的故事细数了从幼年到少年，从与同学相处到与老师、父母相处，很多孩子成长中的问题都与一个关键点有关。这个关键点就是，孩子“同理心”的培养。

家庭教育中几乎所有的问题，最后都能兜兜转转，回到“同理心“这个点上。但是如何培养孩子的同理心？

孩子的同理心从哪里来？

想知道如何培养孩子的同理心，必须先搞清楚孩子的同理心从哪里来？

在我身边，发生过这样一个很经典的案例。

一次，我们一家四口出去玩。路上兄妹俩吃雪糕。娃爸凑热闹，问哥哥要吃一口。哥哥心不甘情不愿的递给爸爸。没想到，娃爸大大的咬了一口。哥哥立马显得情绪很崩溃。本来他就觉得：只吃他的，不吃妹妹的，不公平。

这时候娃爸也很不高兴。吃你一口雪糕，你都不舍得，男孩子这么不大气！就这样矛盾产生了。一路上，两人都争执不下。哥哥一直气不过，大声吼叫，不愿意跟着我们一起走。娃爸更是气得数度想把他丢在后面。

这个时候，妹妹突然大哭起来。娃爸还以为是哥哥撒气打了妹妹。我抱着妹妹一问，才明白：哥哥在气头上对她不理不睬，爸爸也生气得走在前面不理哥哥。她就一直拉着哥哥的手，生怕爸爸不要哥哥，哥哥跑了。

我安慰妹妹说，不会的。哥哥只是很生气。妹妹跟我说：“下次你给我们买雪糕的时候，我不吃，留给爸爸吃。”

哇，那句话说出来之后，我瞬间眼眶就有点湿润了。一个只不过4岁的孩子，对待别人的情绪，竟能如此的产生共情！我和娃爸见状，着实有些惭愧。两个“男人”之间的矛盾，也因为这么一个插曲，缓和了很多。

事后我反思，妹妹的同理心从哪里来的？一向温顺的哥哥，为什么这个时候没有同理心了？

我认为，孩子同理心的建立是从“被肯定、自我满足”开始的。孩子同理心的消失，是从“被强迫、被否定”开始的。

而那时那刻的哥哥，因为一上来就被爸爸否定，扣了个“不大气、没大智慧”的帽子，还被“威胁“说以后都没雪糕吃了。10岁的孩子而已，领悟能力肯定仅限于表面，自然没法接受这样的”待遇“。本来心里可能能意识到最初行为的不恰当，后面因为被否定而产生逆反心理，内心就只剩下抵触了。

一个非常值得借鉴的模式：用“角色扮演”培养同理心

我曾经在一次主题为“远离校园暴力”的社区活动中，见过这样一场互动表演。

一群孩子在表演“校园欺凌”的场景。有的孩子扮演“欺凌者”，有的扮演“被欺凌者”，还有的扮演“旁观者”。互动表演实际上更像是一堂表演实践的公开课。表演中，如果孩子的情感不到位，表演不够有张力，导演还会一遍遍的引导，让孩子的情感能够更投入。

不一会儿，一些家长开始在下面小声嘀咕，“这不是宣扬校园暴力，助长不正之风吗？“

看着那群扮演”欺凌者“的孩子们表演得惟妙惟肖，我也不禁这样想。

紧接着，一场戏结束了，导演开始要求孩子们互换角色。扮演“被欺凌者“的，去扮演”欺凌者“。扮演”欺凌者“的，去扮演”旁观者“……就这样，一共演了三场戏，参与演出的每一个孩子都经历了三种角色。

直到最后，我才看出导演的用意。孩子在表演的时候，能够不断地站在不同的角度看待事情，不断地体会每一个角色的心理状态，也不断地感受着其他参与者的心态和行为。这样的多重体验，让孩子们学会了站在多个角度看待事情，学会了换位思考。

不需要成人太多的说教，只需要孩子用心的体会。这是多么高级的教育啊！

活动尾声，策划方采访参演的孩子。他们纷纷表示，看着同伴一遍遍的被推到在地上，想想自己一次次的被排挤、嘲笑，内心受到了强烈的触动。就连坐在下面观看的孩子和家长，最后也表示深有感触。

情商之父丹尼尔·戈尔曼说：即便孩子天生就具备同理心的萌芽，但是只有在亲身经历过同理心的行动之后，孩子的同理心才能顺利发展。

很多时候，孩子并不是没有同理心，只是他没意识到问题的严重性。所以，适当的场景带入、换位思考，可以更好地触发孩子的“同理心“。这样的教育模式，还可以延展到家庭教育和亲子沟通上。

孩子们都喜欢玩”角色扮演“。”过家家“、”猫和老鼠“这些游戏，几乎每个孩子都玩过。大一些孩子看书、打游戏，也同样喜欢场景带入、角色带入。

那家长不妨顺势而为，就一些矛盾点，和孩子来一场角色互动、场景还原。假如你是孩子，你会怎么做？假如孩子是爸爸妈妈，或者是发生矛盾的同学，会怎么做？

在我们家中，最常上演的“换位“是哥哥当家长。我经常发现，哥哥带妹妹玩，说话的口气和我们大人一模一样。有时候，看着妹妹不着调，他会一幅很无奈的样子……那一刻，我相信儿子一定想到了自己某些“不靠谱“的行为给爸爸妈妈带来的困扰。

我听过一些家庭教育讲座，讲师总喜欢用“套路“来教家长怎么建立同理心，怎么培养孩子的同理心。什么四步走，从理解到表达，从征询意见到达成共识。讲师也会教家长一些沟通话术：”爸爸知道你很难过，对不对？“、”你看我们这样做……好不好“。

这些方法不是不对，只是太多套路和方法论，自然就少了些深刻的心灵触动。最后用起来的效果也不会太好。在我看来，真正的理解孩子，真的沉下心来、真的看到了更全面的事件，真的体会到了孩子的情绪，才是最关键的。

用家长的“同理心“去唤醒孩子的”同理心“。而这需要父母一遍又一遍的深刻体会，才能做到感同身受。当我们能够理解一个孩子，那么所谓的后面的沟通、表达、共同探讨解决问题的办法，就都水到渠成了。那是真情实感之下自然而然的行为，并不需要什么专家教家长怎么说、怎么做。

言行一致：一个愤世嫉俗的父亲，不会教出一个对世界宽容以待的儿子

上面，我们讲在孩子的世界里，怎样构建同理心，如何与孩子相处。而事实上，同理心无处不在。父母对这个世界的认知、在这个社会上的人际交往，都会潜移默化的影响孩子。

有些家长，一边数落“有钱人没有一个好人“，一边又在抱怨自己赚钱太少。一边教育孩子要与他人和睦相处，一边又在家里天天数落谁谁谁的不是。于是，孩子就搞糊涂了，到底该不该有钱？到底该不该与人为善？所以，父母教育孩子，最重要的就是言行一致。

最近，在我的大家庭里发生了一件颇有影响的事情。

一日，我因为洗碗跟儿子闹了不愉快。老公的加入，让情绪继续升级。睡觉前，当我因为生病不被儿子理解，生气、头痛的时候，儿子递给了我一封＂和解信＂。信是这样写的：

妈妈，我知道你很生气。因为中午我说你什么都没干。我也知道，谁都不喜欢自己明明很辛苦，还老是被人说。但是，大脑总是会让人在矛盾的情况下说出对自己有利的话。这是我在《可怕的科学》上看到的。

……

既然我们都想和好，但又不理解对方，怎么和好呢？谁都又想反驳对方，又想说出自己的理由，那也不能解决问题呀。只能让事情越来越坏。其实呀，谁都没有问题，问题只是矛盾本身。以后只要想到这一句，就不要吵了。

吵架能增进家人互相了解，但太剧烈了也会破坏家庭。谁都不想吵架呀。所以，以后有矛盾，就要像上面说的那样，平静下来。但是不要忍着不说。要平和的把自己的理由一一说出来，再让没有发生矛盾的人评，谁说的对。这样大家就不会发生冲突了。

爷爷看见了，私聊我，言语中满是感慨。他说他把这封信反复看了几遍。”谁都没有问题，问题只是矛盾本身“，这些话太有哲理了。他没想到，一个七十多岁的老朽竟然被一个10岁的孩子教育了。爷爷教师出身、为人正直。但年轻时有点心高气傲、怀才不遇，所以晚年总爱时不时的在家跟老伴抬杠。我家奶奶经常被气得跳脚，但多少年也没听到老头子一句反省。

这一次，爷爷竟然破天荒的进行了反思，说他争吵的时候讲的话，并不客观。就像孙子说的，大脑总是会让人在矛盾的情况下说出对自己有利的话。他要改变。他还自我反省，一个天天吵架的老夫妻，对晚辈造成了多么坏的影响。

聊到这里，我不禁暗自想，以前老公总爱抬杠，估计也是受父亲的影响吧。好在每个成年人都有自我反省和修正的能力。

是啊，成年人并不是完美无缺的。就像我，育儿的道理懂那么多，但也有破功的时候。但是，如果我们想教育好下一代，就必须让自己尽量的情绪稳定、三观正确、言行一致。你希望孩子有同理心，可以理解父母的不容易，可以对他人宽容以待，但是自己却愤世嫉俗、不能对人对事怀有一份仁爱之心，这样是没有用的。

父母是孩子了解这个世界的窗口。孩子从小到大的行为、习惯养成，受父母的影响最大。父母的爱恨情仇、一言一行，都在悄无声息的影响着孩子的认知。

培养“同理心”，解决80%的孩子成长问题

为什么说，培养同理心可以解决80%的孩子成长问题？因为同理心帮助我们从根本上解决了“亲情连接”的问题，建立了孩子对父母的信任感。在这样的基础上，父母给出的建议，一定会更客观、有效。父母说的话，孩子一定会更愿意听。

在关爱和理解中长大的孩子，一定会懂得更好的关爱和理解他人。在不理解孩子的前提下，批评和否定只能让孩子变得挑剔、自我否定。

李开复在《做最好的自己》一书中，曾多次强调“同理心”。他结合了中西方的智慧，告诉我们：人际交往中，我们要能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。这是一个面向未来的国际化人才必备的素质。

是的，我相信具备同理心、拥有高情商的孩子，人生的运气一定不会太差。