Q7.孩子在完成作业过程中频繁求助，家长怎么做？

【情境】爸爸妈妈来帮我

小萌每次写作业的时候，都要把爸爸或者妈妈叫到一边坐着。当她遇到问题时，她也会随时向爸爸妈妈求助。但小萌的爸妈渐渐地发现，很多题目对于小萌来说，独立完成基本没有什么困难。为此，小萌爸妈很不理解，为什么小萌明明会做，却还总是要求助爸爸妈妈呢？

【建议】减少依赖立信心

1.对于遇到一点困难就选择逃避的孩子，家长应注重培养孩子的意志力和耐挫力。即使有意愿、有能力的家长也不建议立即帮助孩子解题。当孩子遇到难题向家长求助时，家长可以让孩子先静下心来思考5分钟，让孩子深入思考，争取自己解决，从而培养孩子的耐心和敢于面对难题的意志力。当孩子找到了解题的思路，解出题目时，家长应适当表扬孩子，不仅有利于培养孩子的自信心，还有利于培养孩子静心思考的耐心和习惯。

2.当孩子已经对父母的帮助产生依赖时，家长应减少在孩子做作业时不必要的帮助。如果家长指导孩子解题，也应尽量用正苗启德的方式，而不是直接告诉孩子答案。

3.对于自信心不够，认为单凭自己无法解出难题的孩子，家长应着重培养孩子的自信心。可以引导孩子“先易后难”的方式制定作业计划。容易的题目答对之后，家长要给孩子表扬，激发孩子的自信心。然后，让孩子做难度大一点的题目，这样就可以一步步培养起孩子的自信心。当孩子有了自信心之后，遇到难题时，他就不会轻易放弃思考一味去求助父母，而是凭自己的努力去解答题目。

成长的烦恼总是让家长很痛苦。

俗话说世界上没有两片完全相同的叶子，也没有两个性格完全相同的孩子，就导致了，每个孩子在成长过程中都会出现小插曲，就算是再乖的孩子也会犯下这样或那样的错误。

每当在孩子犯错的时候，家长都会想，为什么我的孩子就像恶魔一样？为什么其他的孩子都像天使一样？越是比较越是无法忍受自己的孩子。

大部分成长的烦恼，都是家长自找的

家长很强势，以自己的想法左右孩子

孩子的世界很简单，他们对于外界的一切都是充满疑惑的，小小的脑袋里充满着天马行空的想法，在宝宝三岁左右的时候，也会出现提问的敏感期，总是将为什么挂在嘴边。

面对孩子的这个发展特点，大部分家长都会觉得很烦，自己乖乖地玩儿玩具不好吗？一个小孩子怎么会有这么多疑问？明明我很烦躁，他们看不出来吗？

这种思想上的差异就导致很多家长变得越来越强势，用他们的思想来左右孩子，他们想让孩子安静的时候，孩子就必须安静，否则就将会被自己臭骂一顿。

而实际上他们却无视孩子的成长，他们根本无法记得自己曾经成长的经历，也是要从这个阶段走过来的，他们只是在乎眼前的感受，觉得孩子烦就让孩子闭嘴。

面对孩子缺乏耐心，总是以训斥的口吻对待孩子

大部分家长都是第一次亲手养育孩子，几乎所有的地方都是陌生的，就算是家里有长辈们帮衬自己，也是总觉得心有余而力不足，孩子很容易就变成自己崩溃情绪的导火索。

然而，他们明明都是高学历高素质的父母，就是面对孩子的时候，无法控制好自己的情绪，或许这就是大家都把消极情绪发泄给最亲的人的道理，孩子成为了家长情绪的垃圾桶。

就算是在事后家长进行反省，感到无比后悔，并且下定决心以后再也不如此急躁了，那又有什么用呢？等到事情发生的时候，还是一样的重蹈覆辙！

常常作妖的孩子，或是在向父母求救，父母别再选择无视了

目的一：为了引起父母的重视而犯错

在日常生活中，如果孩子发现自己缺乏安全感的时候，他们第一时间想到的都是自己主动争取，想一些办法达到重新得到关爱的结局，大部分孩子都不会选择躺平的。

因为在他们心中，父母忽视自己的感觉不可怕，反而是自己无所作为最可怕，只不过孩子做出的努力行为是有限的，一旦他们通过努力也没有得到想要的后果，就会导致他们慢慢走向灭亡，换上不同程度的心理疾病。

就算是他们明明知道这种快乐是建立在自己的痛苦之上，要承受住暴风雨一般的惩罚和折磨，但只要父母能够陪伴自己，呆在自己的身边，这样又算得了什么？

目的二：是在进行自我内化发展

另外，还有一些孩子总是犯错误，是因为在进行自我对话发展。孩子的成长说白了就是不断试错的过程，因为他们缺乏经验，就只能在尝试中慢慢摸索，自我总结。

在这个过程中，必然是会出现很多啊，浪费时间和浪费精力的行为，虽然看起来是徒劳无功的，但是对于孩子成长来说，是必不可少的过程享受。

有时候他们也不想犯错误，他们也想变得一次就成功，只是他们的能力非常有限，再加上家长并不重视他们，不能给予他们有力的支持和引导，就只能依靠这种愚蠢的方式来探索。

这未尝不是一种无奈之举，家长们在面对这种行为的时候，不仅不会反思自己的不足，反而会变本加厉地训斥孩子，导致孩子更加伤心错误率更高！

今日小结：

这种人一般性格外向，善于交际。他们有很强的同理心，能感知到对方的情绪和想法，经常改变自己来迁就他人。他们不喜欢深入思考，不喜欢独处，聚焦能力差，容易分心。但是他们创新能力强，不拘泥于过去的历史和经验。很适合与人打交道的工作，比如销售类。

在职场上，如果某个工作明明知道自己不能独自完成，那么他们一定会四处寻求帮助，而不是自己埋头苦干。这种人有个最大的特点：脸皮厚。为了得到协助，他们喜欢死皮赖脸地“求”他人，哪怕对方已经非常不耐烦了，他们也会假装不知道。在他们的职场观念中，频繁互动是一种非常重要的工作方式。

麻烦别人，是对他人的认可，职场上，我们不可能所有事情都能够独立完成。当我们遇到困难的时候，寻求他人的帮助，不仅能够解决当下的问题，还能让对方非常有“存在感”。而“存在感”，在职场上其实就等同于“认同感”。

麻烦别人，更容易拉近距离，当你想要跟一个人拉近距离的时候，适当向对方寻求帮助是非常好的方法。因为当对方给你提供了帮助之后，我们就可以以“欠你人情”为理由，去帮助对方。一来二去，大家之间的距离就越来越近。因为麻烦会使自己不孤单！有事做就不会想起想八好像天气一样善变找麻烦才会让自己知道有什么事对自己最重要如果你不在乎又为什么要为它烦恼呢麻烦不是自己找的是他来找我们的他是为了提醒我们要更珍惜身边的事死人不用想没有担心在乎的所以不麻烦人生一瞬麻烦点好有些简单的道理很多人不懂，自己明明能解决的事情，总是喜欢去轻易的麻烦别人，认为别人是你的朋友就有义务帮你。可是却不知道别人处于朋友关系，即便是帮不到你也不好拒绝。我真的很想知道，那些喜欢轻易麻烦别人的人的心里是怎么想的。是什么动力，让一个人可以一点愧疚心没有的，轻易的理所当然的麻烦别人呢？

造成这样“喜欢麻烦别人”的性格，往往是别人的纵容导致的。总是被别人麻烦的人，往往有一颗宽容的善良的心，在小时候就被父母教导要善于帮助他人，要有一颗大度的心灵对待周围的人。但是碰到这样总喜欢麻烦别人的人，也是会感觉到很无奈，好像自己被道德绑架了一样，感到无可奈何。这样喜欢麻烦别人的人，就是利用了别人的宽容来为自己提供方便，说到底就是自私的一塌糊涂。

我一个朋友的室友就是这是这样一个喜欢麻烦别人的人，是一名懒癌晚期患者，总是指挥别人为她提供无偿的服务。比如，早饭总是不买让室友们带，外卖的袋子都懒得打开，出门不带钱包的原因是嫌弃包包沉。善良的室友们就被无情的她呼来喝而去，但是室友们都会包容她，因为她也会很关心室友们，并且很懂得感恩。

但是，心里一点不介意是不可能的，毕竟室友们又不是她的父母，更不是她的仆人。喜欢麻烦熟人的人，消费的是人情，消费的更是他人对你的耐心，但是他们从来不懂这个道理。虽然会让你得到方便，但是我们这些宽容的人不可能一直陪伴在她身边，所以，这些习惯麻烦别人的人应该培养一下自己的自立的能力。

喜欢麻烦别人的人，往往自律能力特别差。这样的人就像是小学生一样，还需要别人的督促来完成一件事情，还需要很多人的帮助才能“活下去”，我们还会很恩无私的帮助他们。我们在不知不觉之间成为了他的第三条腿，他也会习惯性的“麻烦我们”，成为了一个恶性的恶循环，让两个人都一错再错。

帮助这样的人的最好的方法，就是我们应该学会礼貌的拒绝，让他们知道有些事情必须是他一个人去面对的，而不是一定总是需要我们这样的好人无私的奉献。小时候我们经常听到老师父母教育我们：“自己能做的事情自己做”。不过在现实生活之中，我们却经常看到有一些人，总是喜欢麻烦别人，为什么呢？因为他们有人可以依赖，他们可以不用担心自己不会做怎么办，他们的身边总是有人不会拒绝他们的求助，久而久之，自然就养成了喜欢麻烦别人的习惯了。

连小朋友都知道自己能做的事情自己做，并且也这样执行的话，难道成年人还会不知道吗？当然不是。可假如我们现在有一个小朋友，他从小就过着衣来伸手饭来张口的生活，你觉得他的生活能够自理吗？他不麻烦别人，自己能够生存下去吗？

就是因为身边有人溺爱着他们，有人总是给他们打理好所有的事情，所以对于他们来说，就算是麻烦到别人，也没有什么不好意思的。他们只要开开口，就行了，根本不需要动动脑，想一下这样究竟合适不合适。

像电视剧《欢乐颂》里面的一开始的傻白甜女孩关关，她就不懂得拒绝别人的不合理要求。别人说什么她就做，别人麻烦她做本来不应该她做的事情，她也不懂得推辞。自然就助长了这种行为，让别人觉得她好欺负，时时刻刻刻总不用自己动手，想着麻烦她就好了。

所以在说有些人总是麻烦别人的时候，我们也可以考虑一下，自己是否也曾经纵容过他们。

如果我一直都有人帮助我，什么事情都不用我做，我想我也会“尽量麻烦别人”。

试想一下，如果开开口，原本需要花费一天的时间，就可以把工作推给别人了，这样麻烦别人多好啊，至于别人是不是需要为此而付出什么代价，根本就不在我的考虑范围啊，我只要自己爽了，多了一天的时间，可以去做自己想做的事情就好了嘛。

更不要说，很多事情除了需要付出时间，还需要花费大量的精力、资源，而这些东西，麻烦一下别人，就比自己动手去寻找，去对接，去处理来得“简单”得多了。这样的好事，何乐而不为呢？

如果我是一个自私自利的人，说不定我还真的就这样做了。毕竟这样做，符合个人利益最大化的需求。满足了不劳而获的心理。但是，这样的行为背后，必然有一些人，可以看清楚，你是一个什么样的人，做什么样的事情，你自己的能力、人品是什么样的。而被看穿之后，想一想，你需要花费更多的时间、精力，才能挽回自己的形象，值得吗？

麻烦别人，痛快一时，但是却给别人带来了问题，耗费了别人的时间，你痛快了，别人不痛快了。做人不能太自私了。要看人!有的人其实他们并不是喜欢找别人的麻烦~!只是希望别人注意他们~他们希望别别人注意~不希望被遗忘~喜欢有人记住他们~!那怕是恨也好,对他们来说~也是另一种记住的方式

一种心理学理论，向别人寻求帮助，帮忙者会对求助者产生好感。这叫啥理论？

富兰克林效应

所谓富兰克林效应就是，曾经帮过你一次忙的人，会比那些你曾经帮助过的人更愿意对你提供帮助。

换句话来说，要想增强某个人对你的好感度，就请他帮个忙吧。

这似乎与我们平常的观念有些不一样，一般来说，我们帮助了别人，会提升我们在别人心中的形象和好感。

而实际上，我们的帮助会无形中增加别人的压力，因为他会觉得欠了你一个人情，心里想着以后总归是要还的。所以，他可能会很感激你，但并不一定会提升你在他心目中的好感度。

相反，如果你请他帮个忙，并且在他的能力范围之内他做得很好，他就会产生一种自信感。记住，是你的请求帮助，让他变得有自信，让他觉得自己对别人还是有作用的，这时他才会产生一种对你的好感。

当你请求别人帮忙时，别人会更喜欢你，但这种心理效应有一定的应用范围。

只有当你恳求别人帮个小忙时，才有可能奏效。如果是要别人帮个大忙，可能会让别人变得吝啬或直接拒绝你。谢邀，我不是学心理学的，但从我个人直观角度而言，一般我选择回答的问题都是我比较感兴趣或者经历类似的问题，我只是对这个问题和曾经的自己表示有感触而已，如果没有感触的话应该很少会回答那些与自己好无关的问题吧，就更不要说对求助者产生啥好感了。

上面说的是各种网上回答问题的，下面说说现实生活中，寻求帮助的人处于劣势，而且他在向你寻求帮助时候如果你回应他就证明你愿意去帮助他，好感就会产生。

哈哈，我没有啥经验都是自己的直观感受，看看就好像是反向移情，咨询师对求助者产生好感互助效应确切的说是一种存在感，上升到成就感和价值观，通过帮助他人，获得小的存在感，慢慢积累，保持住，学雷锋做好事，等你帮助别人到了一个阶段，你就会开始膨胀。本杰明·富兰克林：“相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助你的人会更愿意再帮你一次。”换一句话说，让别人喜欢你的最好防哪个法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。

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