为什么抓狂？因为我们老是找不到问题的症结，就像我们的手挠不到背部的“痒点”，医生的针扎不中暗藏于皮肤下层的血管，我们就会抓狂——我们拿他她它一点办法都没有。

实际上，孩子所表现出来的任何行为都不是无中生有，空穴来风，当我们摒弃焦虑以及火急火燎，真正沉下心来，耐住性子，孩子的来龙去脉就水落石出了，比如：

沉迷游戏孩子所追求的压根就不是酷炫闪动的画面，以及手指敲击键盘的快感；而是全身心投入（逃离现实）的虚拟充实感以及自我实现感，其根源不在游戏，而在于现实生活的乏味、烦躁与挫败——父母的唠叨、指责、说教等等。

反叛父母孩子所追求的压根不是父母生气后脸红脖子粗、气急败坏的样子；而是通过“反叛”这个行为来换取更多的平等话语权，他不是真的想把父母气得半死才甘心，他只是在捍卫内心渴望已久的“独立”和“自我”。

而导致父母“抓狂”的根本原因就在于，我们只看到了孩子的这些外显的行为征兆，却对其背后的深沉次原因以及内在驱动力视而不见，“抓狂”背后的逻辑实际上就是“头痛医头，脚痛医脚”加上“没完没了，恶性循环”，换做谁估计都受不了——当父母的职责变成了在孩子身上“找茬”，原本幸福的家庭生活必定千疮百孔！

怎么办？忽略孩子的行为征兆，牢牢抓住孩子行为背后的动力源头（内在驱动力），父母才能够真正力挽狂澜，扳回局面！

父母到底应该如何帮孩子的内在驱动力“把脉”呢？

思考以下两个问题：

.把过去父母曾经激励过孩子的场景称为“经历-”

比如：

.竖起大拇指对孩子说：“你把地扫得真干净耶！”

.夸奖孩子真有礼貌，每次见面都向隔壁老奶奶问好！

思考：如果我们处于孩子的位置（角度），当听到以上这些话语时，我们的脑海里会呈现出哪些画面及感受？

.把过去父母能激励孩子做某件事（付出行动）的场景称为“经历-”

例如：

.称赞孩子“地扫得真干净”后，促使接下来更愿意帮妈妈分担家务，或者更愿意扫地，并且把地扫得更干净。

.夸奖孩子“对老人有礼貌”后，促使孩子每次一见到隔壁的老奶奶，就更加积极主动地向老人问好！

思考：为什么父母同样是在激励孩子，但是有的“激励”能够驱动孩子的行为，而有的起不到该有的效果呢？这其中的差别在哪里？

世界潜能开发大师安东尼.罗宾在其著作中给出了答案：

“相似的储忆会创造出相似的心态和感觉，而相似的感觉和心态又会激发出相似的行为。”

换句话说，我们对孩子的所有激励行为，实际上都是在向孩子的“大脑储忆系统”传递一副画面或图像，而这幅画面或图像将会给孩子带来相应的感受和心态，如果我们所带给孩子的感受和心态是积极快乐的，那么孩子将会更加愿意发展出更多与之吻合的行为；

所以，当父母称赞孩子“地扫得真干净”或“对老人有礼貌”的时候，孩子就不自觉地将被父母赞美、肯定的快乐与以上这些行为紧密关联起来了，并且容易形成“我是一个爱干净懂礼貌的人”的自我认知（思维意象）；

最终为了再次获得类似的快乐感受以及与自我认知相吻合的“认同感”，就会发展出越来越多的积极行为——变得更加勤劳、爱干净或懂礼貌。

相反，如果我们所带给孩子的感受和心态是消极痛苦的，那么孩子则会竭尽全力规避与痛苦行为相关联的一切因素；这就说明了为什么当父母要求孩子：“只有提前完成作业才能多玩会游戏”的时候，孩子不愿意配合甚至极力反对的原因了，因为父母的这句话“唤醒”了孩子“大脑储忆系统”中过往所有“被父母唠叨、说教及催促写作业”的痛苦画面及感受；

而且，父母将“写作业”这件事，变成了孩子玩游戏的“交换条件”，就导致孩子不自觉地把“写作业”看成是妈妈的事，而不是自己的事，自然就变得更加懒散、拖拉了；

而与之相对的是，父母把“玩游戏”变成了写完作业后的奖励，这无形当中，又唤醒了孩子大脑储忆系统中，所有与“奖励”相关的画面，并且（所带来的快乐感受）牢牢地关联在了“玩游戏”上了，孩子在游戏成瘾的泥潭中越陷越深就不足为奇了；

正如安东尼.罗宾在另外一次演讲中说道：

“归根结底，沮丧、失落和快乐都不是客观事物，而是通过特定的心理画面、声音和生理行为创造出来的行为，是可以有意无意控制的。”

最有效的战略思维莫过于：“他山之石可以攻玉”或“借力使力不费力，四两拨千斤”；如何正确地理解这一思维战略呢？

首先，我们要有“化敌为友”的魄力，才有机会借“对手”之力，来促成共赢局面（而非两败俱伤、鱼死网破的局面）。

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