收到一个高三妈妈的微信：“孩子最近面临择校，高不成低不就，各种纠结难受，一时之间竟然不想上学了。很是担心，但又理论不过孩子，不知道该怎么办。”

我还没想好怎么回复，又收到：“孩子早上就不吃饭，现在中午还是不想吃，怎么办？”

这不是我第一次收到高中孩子家长的来信了，每次情况都差不多，孩子厌学逆反，怎么劝也不听，父母很焦虑，但是孩子大了，又不知道如何应对。

我很明白，面对高中这个人生重要的路口，没有人可以轻松以对，更何况是最爱孩子的父母们。从这位妈妈的话中，我能感受到到满满的都是焦虑担心，焦虑到，孩子的每一个细节都被无限放大，压力无以复加。

毋庸置疑，父母是爱孩子的。现在很多父母们知道了教育的重要，于是，常可见每一个自诩负责任的父母，都是一个模式：死盯住孩子，管着他的学习，他的交友，他的吃喝住行，事无巨细。

但其实，说句扎心的话。养育真的不是一件，投入和产出成正比的事情。这个道理，孩子越大越明显。

我们都想要把孩子培养成学霸，可是，一个学霸的养成，必不可少的其实是内驱力。而且，父母想要让孩子把自己的话当话，这需要建立在良好关系的基础之上。

相信我们都有这样的体会，当一件事我们被催着赶着去做的时候，反而会各种拧巴别扭，不想做和拖延。我们觉得这件事不是给自己做的，是给别人做的，心里就没有动力，做也是敷衍潦草。

说件貌似有点离题的事。

结婚后，我公婆常常来我家里帮着打扫卫生，洗衣做饭。老人的爱很无私，他们把我们当孩子一样去疼去爱。

但是结婚四五年，我对这个家的感受依然是冷漠的，我从不觉得这个家是我的，也从来没有真正想把它收拾干净。就算打扫也是为了敷衍老人，不被老人说邋遢。

最近三年，老人开始退出我们的小家庭。我在今年终于找到了“这是我的家，打心底里想要去收拾想要去整理”的愿望。

我现在能够把家里整理得井井有条，不再是为了应付别人，恐惧外界，而是因为我想做我才做，这样的做，没有抱怨，没有内耗，只有满足和自由。

作为一个成年人，尚且会受到父母长辈的影响，更别说是孩子了。当一个孩子，无法掌控自己的生活，生活的边边角角都被父母严防死守住的时候，他变回丧失成长中最最重要的内驱力。

说得严重一点，他不是为了自己活，而是为了父母而活，为了达成父母的期待，为了得到父母的肯定。

这样的动力，是被强迫的，是委屈的，是不伸展的生命力。跟自己想做才做的能量，根本不是一个级别。

我也为人父母，我很懂作为父母的那些想要掌控孩子的心，唯恐自己不管，就毁了孩子一生的诚惶诚恐。讲真，如果我们肯深入地想一想，就会发现，我们给孩子的很多关爱并不健康，只是为了消减自己的担心恐惧。

、

另外，相信我们一定都有体会，同样一句话，从不同的人嘴里说出来，我们的感受是不同的，效果也是不同的。

通常我们更愿意听那个跟我们关系够硬，欣赏我们，能引领我们的人。

那么反观，为什么很多孩子小的时候，还能管得了，越大就越管不了了呢？

当孩子逐渐长大，有了更多自我意识和判断力，使他臣服的就不再是强制和训斥、体罚。

从小跟孩子的关系基础没打好，就无法在孩子心里树立权威，你的话，就越会被孩子嗤之以鼻。

教育是建立在亲子关系之上的，没有关系，一切都是空谈。

在这里，我有几点建议送给焦灼的父母们。

、当我们焦虑时，停下来，拆分情绪。

今年漫长的假期，每个陪孩子上课写作业的家长都有一种崩溃又无力的状态。

看到孩子不好好上课开小差，我们着急。看到孩子不按时完成作业，我们着急。看到孩子哼哼唧唧拖拖拉拉，我们着急。

我们无比希望孩子能乖乖顺顺，按部就班。我们常常在心底呐喊：你就不能让我省省心吗？

我们太焦虑了，可这份焦虑的源头真的是孩子吗？

焦虑时刻，我们需要有一个暂停，让自己安静一下，去看看自己为什么焦虑，为什么着急，为什么一股邪火就想冲着孩子去？

当我们内观自己，你可以能会发现，你着急焦虑时因为对老师、权威的恐惧，担心孩子不好好学习，被老师否定苛责，戴上不负责任的帽子。

你可能会发现，因为孩子的不专心听讲，你的担心在无限放大，甚至想到，不好好听课就不能取得好成绩，不取得好成绩就考不上好，找不到好工作，没有好的家庭，一生失败。

父母的情绪会极大地影响到孩子，只有当我们能够清亮宽和，淡定从容，立得住自己，才能帮到孩子，而不是给孩子帮倒忙。

自己的情绪，自己消化，不要迁怒于孩子，是做父母的最基本修养。

、学会倾听孩子，看见孩子。

每个人都渴望被看见，都渴望，我说什么，你能懂。孩子对于父母更是如此，父母的承托、看见，对孩子有着近乎神奇的疗效。

不要总是说教评判，请学会闭嘴，听孩子说。耐心一点，看看孩子是怎么想的，他此时不想学了，究竟是为什么？

不要急着解决问题，只有知道了孩子内心怎么想，我们才可以对症下药啊。

如果你是不善言辞的家长，也不用慌。你只需要看着孩子，点点头，表示理解，并拥抱他。这对孩子就是一种莫大的支持和温暖。

、努力做孩子的自己人。

很多父母的行为是无意识的，很多时候当众训斥孩子，死死盯住孩子，潜意识中，其实是恐惧自己不够格，恐惧自己被责备。

为人父母总要有点担当，不能孩子有问题了，怕老师责怪了，害怕背负骂名了，就把孩子推出去做挡箭牌。我们要做孩子的自己人，跟孩子站在一边。

想让孩子把你的话当回事，你首先要跟孩子搞好关系。但是，又不能把“搞好关系”当成要求孩子的目的（有点绕，但我相信你能懂）。这其中，心态很关键。

孩子有天然的感受力，他能感受到你究竟是真心站在他这一边，还是这只是你的手段。

真心跟孩子站在一边，相信孩子，愿意支持孩子。把关系一点点养起来，很多问题也就迎刃而解了。

讲真，已经上高中的孩子，如果跟家人关系对立、厌学，我也没有什么速成的特效药。为人父母一场，修的是自己，这条路很漫长，从来没有什么所谓的捷径。

唯有静下心来，耐下心来，调整自己，陪着孩子。你的改变，一定会带动孩子的改变，别着急，慢慢来。

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