如题，娃现在一岁十个月了，他爸爸一直在上班，我在他刚满一岁没两天的时候也出去上班了，娃奶奶现在在照顾他，娃的姑姑也在我们家，最近就发现他特别喜欢打人，打奶奶，打姑姑，打爸爸，打妈妈，也不是生气，谁也没惹他，就是没有理由，咬着牙咧着嘴的打人

每次我看到他打人，都会告诉他不许打人，打人很疼，你要是想和我们玩，可以抱抱亲亲，不可以打，最开始说的时候，娃还会点点头表示听到了，后来慢慢就不听了，而且下手越来越重，给他讲道理他爱答不理的，手头有啥都可以玩的很认真，就是不听你讲话

然后他打我我就会打他，他咬我我也咬他，然后问他疼不疼，他说疼，我说那你打我我会不会疼，他说会，我说那你以后不许打人了，打人很疼对不对，结果他当时答应了，下次还是会动手，我已经不知道该怎么办了，养孩子太难了

我也没办法给他发脾气，我刚要凶他，他就很委屈的在哭，我就感觉我不应该凶他，我应该好好跟他沟通，我要学会理解他，脑子里全是之前看的育儿知识，一堆凶孩子的坏处什么的，我也不敢凶他了，但是肯定也不能放任他这么打人

大概就是这了

我现在的问题是我应该怎么做？

来，我来做一次“案件重演”，看看孩子为什么会这样哈。

要拿玩具

奶奶给他

扔玩具

奶奶说，别扔啦！再扔不给你了！

孩子打哭，边“打”奶奶

奶奶受不了，喊到：给你给你别哭了别哭了。

爷爷在旁边大笑哈哈哈哈哈哈，然后过去摸摸他的头，别哭了别哭了玩吧，还顺手给颗糖。

要吃糖

奶奶说：这个吃了很多啦别再吃了

孩子大叫，然后“打”奶奶

奶奶说：哎呀哎呀别吵了，给你两颗

爷爷在旁边哈哈哈哈哈哈哈

渐渐的，孩子就认为“打”“哭”这些行为可以换来大人的满足，并养成了习惯。

不到三岁的孩子，很难做到“换位思考”或者“共情”

这也是为什么会出现：

每次我看到他打人，都会告诉他不许打人，打人很疼，你要是想和我们玩，可以抱抱亲亲，不可以打，最开始说的时候，娃还会点点头表示听到了

然后他打我我就会打他，他咬我我也咬他，然后问他疼不疼，他说疼，我说那你打我我会不会疼，他说会，我说那你以后不许打人了，打人很疼对不对，结果他当时答应了，下次还是会动手

那应该怎么办？

1、脱敏

先搞定爷爷奶奶，可以说很大概率上孩子出现这样的行为就是爷爷奶奶的“溺爱”造成的。

最好能接回来自己带。

做一个“脱敏”处理

2、“治疗”

接着，打消孩子这种念头——哭闹打人能获得满足。

他打人时，一不要做他所要求的事，二打回去。

这个“打回去”也是有技巧的，不是瞎打

不要用手打，拿起一些能造成一定疼痛感但是又不会造成严重伤害的。

比如：拖鞋

3岁以下的孩子可以适当地科学地“打”。

3、培养纠正

记住一个核心：纠正孩子不良行为的过程中，孩子出现反复才是正常的。

结果他当时答应了，下次还是会动手，我已经不知道该怎么办了

教育过后继续犯错是正常的，多次、及时地教育才是正解。

可以通过绘本读物，来帮助孩子认识正确的道德规范。

如：

无论工作再忙，晚上睡前进行“有效陪伴”，如共读一会儿绘本，简单聊聊天，都对纠正孩子行为规范有良好的促进作用。

4、改变自己的育儿观念

脑子里全是之前看的育儿知识，一堆凶孩子的坏处什么的，我也不敢凶他了，但是肯定也不能放任他这么打人

不同年龄的孩子，处理方式是不一样的。

更不能做“二极管”家长，教育没有非此即彼的观念。

在看育儿知识之前，把我孩子的发展特点，把握“大方向”更加重要。

建议阅读：

一个家庭教育指导师+生物老师+健康管理师

也可以尝试短期的励志夏令营你想了解详情可以追问我可以提供详情。有中英文双语辅导员辅导如果你孩子英语不好。

对小孩子，最好的方法是鼓励。批平是孩子自信心最大的敌人。尽量强调孩子的优点，忽略他的缺点，孩子的自信心才会提高。这点中国父母要好好向美国父母学习。中国父母以批评为主，美国父母以表扬为主。因此美国孩子自信心比中国孩子强。

也可以尝试短期的励志夏令营你想了解详情可以追问我可以提供详情。有中英文双语辅导员辅导如果你孩子英语不好。

对小孩子，最好的方法是鼓励。批平是孩子自信心最大的敌人。尽量强调孩子的优点，忽略他的缺点，孩子的自信心才会提高。这点中国父母要好好向美国父母学习。中国父母以批评为主，美国父母以表扬为主。因此美国孩子自信心比中国孩子强。

对于小孩子必须鼓励他们才会进步才会做得更好。在鼓励声中成长的孩子充满自信不断进歩我们要学会做给孩子鼓.掌的父母。

无论成绩好坏不要督促。鼓励和信任孩子会做好，孩子就会做好的。要让孩子知道读好书是他的责任不是家长的责任。前途和生活是属于孩子自己的。父母如何爱孩子也不能代替孩子走他的人生路。告诉他读书好和不好的人将来到社会上的等级差别。告诉他你对他百分百有信心只要他努力一点一定有优异成绩。不要具体督促让他自己安排如果你具体督促就

喧宾夺主了。孩子会认为学习是你的事。即使是在你督促下做了但是是认为为你学习而不是为他自己学习.那么一旦失去你的督促他就不学习了.你能督促他一辈子吗?

相信孩子，不断表扬

常说：孩子我非常欣慰地看到你已经在努力学习了。希望再接再励，百尺竿头更进一步。你有很大的潜力，要充分发挥。你是好样的。

这种情况下有一些方法，比如是跟孩子谈话的时候，注视着孩子的眼睛，这让孩子表明孩子是严肃的，你是认真的，就那种话越说越没有用，注视孩子的眼睛，表达一种方法或者表达一种思绪你是非常认真的。

比如说第二，就是抓住说话的要点要讲清楚，避免漫无边际的说，避免这种斥责，还有就是跟孩子的谈话的时候，要以孩子的规则出发来思考问题，你用成人的规则来想的时候，孩子肯定不听，以孩子的规则。

另外不要使用威胁。你让孩子听话你使用威胁，威胁有的时候有用，威胁老用越是越来越没有用。另外还有就是要使用正面的语句，你让孩子做一件事情，比让他不做一件事情要容易得多，所以你要老不要老说你不许这个你不许那个，要说你要做什么。

像类似这种有固定的谈话时间大家固定的交流还有就是说出你自己的真实想法。另外比如说谈我而不是谈你等等，可能家庭教育因为是很琐碎的，但是在每一个琐碎的角落里，注意到是使用这样的原则，我相信建立起和孩子比较正常比较亲切的亲子关系的时候不听话的情绪的对立肯定就会越来越少，那个时候所有的不听话，可能他对你有不同的看法，他会直接的表达，那个时候的不听话是正常的也是应该鼓励的。

小孩说话不听怎么办

试试用孩子最喜欢的东西作为奖励说服孩子听话，如果还不听话的话，就直接告诉孩子不听话的后果会是什么，一定要选择一个可以触动到孩子的后果告诉孩子。1.为什么不要反复发出指令？

当孩子对我们的话无动于衷时，你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是：他不需要你一开口就闻令即动。你开口说第一次时，他们会对你充耳不闻，因为知道你会重复一次又一次。只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时，孩子们才会觉得自己必须当心点。

2.方法适用于什么时候？

孩子的行为分开始型行为（孩子没有捣蛋，但是需要接下来做另一件事）；和终止型行为（孩子做了错事或者恼人的事，你希望他停止）。这个方法适用于开始型行为，不适用于终止型行为。

3.什么时候不能使用？

如果孩子坐在电视、ipad等显示屏面前时。这种情况，首先你得想办法把所有电子设备关掉；时间紧张，需要马上出门时。一旦启用这个方法，须确保有足够的时间把所有六步都坚持完。

4.多大年龄可以使用？

从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法，因为大多数孩子这个时候心智足够成熟，能理解你要求他们做什么，并能专心足够长的时间，遵守简单的指令。

二、六个步骤让你永远不用说两遍

六个步骤，一开始看起来似乎很烦琐，但是随着你练习的深入，所需的步骤将会越来越少，因为孩子会越来越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家长了。

第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。

你是否曾经人在厨房，从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭？自己在一个房间，却向另一个房间里的孩子问问题？

孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。

第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。

你务必确保孩子已经准备好听你讲话，这一步正是让孩子专心于你要说的话。

常见的情况是：孩子们正在专心于画画、写卡片，我们却在这时发话，孩子可能根本就没听，或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿，等到他抬起头来看着你，就会发现孩子的态度发生了很大的变化。

这个拼图这么多片，你也没有放弃。

积木摆放很细心，平衡性把握得不错哦。

这本书你都已经读完一半了啊。

注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己，因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候，喊他的名字，所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻，不能让他马上彻底地集中起注意力。

第一、二步能让我们从从容容地专心想想该如何表达这一要求，如何让自己表现得平和、友善、有礼貌。既然我们希望孩子们学得有礼貌，那么我们就要以身作则。

第三步：把要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。

一旦你把要求清楚明了地表达出来了（要求不能太长，以免孩子变得躁动不安），就不要重复。如果重复要求，就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听，甚至有可能在你说第四次时也不用听！

孩子对自己正在做的事很投入，尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的事情时，这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦，这个方法不仅能帮你省时间，还能省掉麻烦和焦躁。

5分钟之内把乐高积木收好。

对生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次倒计时，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。

通过前三步，大多数孩子在大多数时间里都会配合，而如果仍不配合，下面还有三步，可把孩子的反抗抹杀殆尽。

第四步：让孩子把要求重复给你听，要求他用自己的话准确、完整地说出来。

当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时，便有了主人翁意识。与由你说出要求相比，这样他便更会把这个要求当一回事。

不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌，因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言准确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做，那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。

偶尔在有些情况下，孩子第四步之后仍然不听话，那么家长就该把第五步用起来了。

第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要乐意站着等待。

等待是一个很有效力的办法；等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧，一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。

为了减少等待的压力，注意早点开始你所有的日常事务，这样你才能腾出时间进行"六步法",而不会觉得自己总是在赶时间。在为数不多的情况下，孩子在第五步之后还是不配合，此时我们就得用上最后一步。

你不吵了。

你没有走开，这样挺尊重人的。

我看见你已经找到了你的鞋子。

我叫你做什么时，你的动作越来越快了。

我今天几乎没听到你抱怨。

“反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事，不想做下一件事。不要争辩，不要给孩子说道理或者训诫他，这些通常都没有用！这样说：

当你想要继续玩的时候却不得不把玩具放一边，这真是扫兴啊。

听上去你真的生气了。你不想起床，你可能希望自已能再多睡会儿。

你花了那么长的时间才把碉堡建好，你肯定不希望晚饭前要把它拆掉。

不用担心这样会误导孩子，让他认为自己不用听从你的命令。相反，这"六步法"让孩子清楚地知道你的命令没有商量的余地。而且"希望"这个词清楚表明了这只是一个幻想，不是真正的选择。

虽然你很可能希望我会让你单独呆着，但是你却没有吵闹，也没有叫我从你的房间里出去。

我看得出来你确实很心烦，因为家庭作业时间到了；但是你没有尖叫，也没有说任何不礼貌的话

从你把拖车扔进玩具盒的方式，我看得出来你有多么生气，可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气，但是你总算知道要收拾东西了。

坚持做第六步，直到孩子配合你。他们会配合的，而且往往比想象中来得快。

"永远别说两次"这一方法通常会起作用，因为没有第七步：放弃。

这样，下一次要孩子的配合就会来得容易一点、快一点这个我年龄不大无法给你好的答案但是我觉得教育小孩就是连哄带打

???孩子对长辈顶嘴，可能的原因是：父母对孩子的教育不能贯彻一致性原则，心情好时，孩子即使有错可能也不追究，有的父母甚至会和孩子开一些没大没小的玩笑，没有教会孩子应该尊重长辈。

????其实，父母也应该明白，父母权威来自与父母懂的道理比孩子多，而并不是因为自己是父母，而孩子必须听父母的；父母作为普通人，也不一定什么道理都懂，也有自己弄不清楚的东西，而孩子随着年龄的增大，有时候也有正确的时候。

???父母对孩子应该严格要求，但这不等于说，父母永远都是正确的，父母的每一句话孩子都应该听，当然，孩子尊重长辈是必须的（其实长辈和晚辈的尊重，是相互的，单方面的要求是会出现问题的）。

多大了？？